Ese domingo se llamaba “tributo”. Déjame decirte un par de cosas que pasaron por mi mente antes de llegar a ese lugar. Claro, pensé e imaginé que podría encontrarte y fantaseé con la idea de que podrías ofrecerme raite y porqué no, besarnos, pero obvio, fue un sueño estático. También pensé que podría encontrarte por ahí y saludarte como si nada hubiese pasado, como si no hubiéramos sentido nada nunca. Pero si, fue solo mi imaginación, fue sólo una imagen, un deseo; lo que nunca pensé ni imaginé fue encontrarte ahí con la blusa que yo te regalé. Cuando te vi ahí, recordé lo que había pensado ese día cuando acepté la invitación de mis dos amigas. Claro está, no sabía que te aparecerías con tu actual amorío y menos que demostrarías cierto cariño, en público. Recordé también que lo que menos querías era estabilidad y ahora, a escasos meses, te encuentras de nuevo acompañada, qué contradictorio. Déjame hacerte un par de preguntas: ¿Era el público lo que te causaba conflicto o era mi estado político ante la sociedad? ¿Me querías? Todavía no me olvido de una de aquellas últimas frases que dijiste cuando estábamos —sin saber— en la despedida: “No voy a negar que si siento algo por ti pero ahorita lo que menos quiero es estabilidad”, hay amor mío, bella, hermosa, me gustabas tanto y me gustas, pero quisiera aprovechar este espacio, ya que me atrevo a escribirlo, para aclarar este punto de cuando dije que yo quería estabilidad, no quería que fueras mi novia, ni quería tener un título contigo de ningún tipo, nomás quería dejar de sentirme frustrada cuando estabas a mi lado y que exteriorizaras un par de sentimientos, y si, me culpo por haber usado palabras tan dramáticas pero me daban ganas de usarlas contigo y pasionalmente como buena romántica que soy, no pude detenerme, debía decirte que quería quererte, que quería llevarte a París. Ayer, que te vi, primero sentí gusto, después nostalgia. Te extraño. De vez en cuando no encuentro el espacio para hablar de ti y cuando tengo más tiempo me dan ganas de soñar que nos vamos a algún lugar en tren. También me da por pensar en que en ese momento podrías estar ahí y hago las cosas como te gustaban y te consiento en tu ausencia. Me gusta jugar con la idea de que algún día te prepararé cerveza con limón y dejarás que acaricie tu mano para que puedas consumar el sueño; fantaseo con apagar todos los focos y quedar en esa oscuridad que nos definía cuando queríamos estar solas. No necesitábamos a nadie. Ayer que te vi, decidí que es tiempo de partir, tiempo de que te vayas, tiempo de que te olvide y me olvides; me entretengo buscando tu ausencia en el olvido.
