Entre Moisés y el paraíso: la esposa de Odiseo y la trágica vida de Ixión.

“Es un consuelo pensar en que nada se nos da, no conocemos nada en efecto.
De las cosas sabemos alguno o algunos de sus aspectos, los más falsos casi siempre.
Las mujeres, sobre todo, nunca se nos entregan, nunca nos dan más que una nube con su figura…”
Gilberto Owen (Novela como nube, 1928)

Siempre, entre este muro y las chicas que se besan al cuello, escribo sobre el tema del amor y sus derivaciones. No será la excepción esta vez. Lo siguiente es producto de un reencuentro no lejano a estos días y la lectura de Novela como nube de Gilberto Owen. Empezaré por decir que el tema del amor se me ha presentado, de alguna u otra manera, como un espejismo que nadie puede explicar concretamente o por descripciones tradicionales que ya sabemos. Regresaré a mis tiempos de cristiana, tendría algunos 15 o 16 años cuando sin querer leí el diario de la esposa de un pastor: entre notas sobre predicaciones, versículos bíblicos y recordatorios, encontré una página en donde se escribía una especie de relato que hacía alusión a su esposo; la escritura se sentía afligida, triste, derrotada, y concluía a manera de resignación: “Sí él ya no me quiere, basta con que me lo diga”. Había entendido yo, en ese tiempo, que Dios arreglaba los matrimonios con mucho amor, y era para siempre. Me sentí un poco triste de tal sentimiento ajeno, proseguí con mi vida, guardé el secreto, no entendía mucho que pasaba. Era sin embargo una desilusión, un sentimiento flotante.
A los 17 años, conocí a la esposa de Ulises, quien sería el primer amor platónico, el bonito, el tierno, el celoso, el soñador, el lejano. Ojos azules, fijos, seguros. Ojos que extraño. Tradición cristiana o mitología, tragedias de amor aquí y allá. Tragedias. Un preludio de Chopin suena. Recordar a la violinista. Ixión, a pesar de ser un fantoche, cayó bajo las garras de la nube de Hera. Hera, la hija de Cronos y la diosa del matrimonio, esposa de Zeus y gustadora de mortales. El reencuentro con la dueña de la fidelidad, me ha traído incontrolables pensamientos, sentimientos y recuerdos. Mientras aquella esposa de pastor, se lamentaba del amor para siempre; Penélope, tejiendo, esperaba veinte años a que regresara su marido de la guerra de Troya; Ixión por otra parte era engañado por el humo y Helena se convertía en la esposa de Paris. Eva se comió el fruto. El amor. El enamoramiento. No importa cómo se escriba ni quien lo escriba, representado o presentado, amor a medias, amor lejano, amor que duele, amor a ciegas, amor a fuerzas, amor involuntario, amor… El amor. Pasiva: pienso, repienso, decido, siento. Quisiera ser la leyenda que fragmentara la verdadera historia de Troya y que Odiseo no regresara, su prometida hace que la lengua se me duerma.

Nostalgia

Ese domingo se llamaba “tributo”. Déjame decirte un par de cosas que pasaron por mi mente antes de llegar a ese lugar. Claro, pensé e imaginé que podría encontrarte y fantaseé con la idea de que podrías ofrecerme raite y porqué no, besarnos, pero obvio, fue un sueño estático. También pensé que podría encontrarte por ahí y saludarte como si nada hubiese pasado, como si no hubiéramos sentido nada nunca. Pero si, fue solo mi imaginación, fue sólo una imagen, un deseo; lo que nunca pensé ni imaginé fue encontrarte ahí con la blusa que yo te regalé. Cuando te vi ahí, recordé lo que había pensado ese día cuando acepté la invitación de mis dos amigas. Claro está, no sabía que te aparecerías con tu actual amorío y menos que demostrarías cierto cariño, en público. Recordé también que lo que menos querías era estabilidad y ahora, a escasos meses, te encuentras de nuevo acompañada, qué contradictorio. Déjame hacerte un par de preguntas: ¿Era el público lo que te causaba conflicto o era mi estado político ante la sociedad? ¿Me querías? Todavía no me olvido de una de aquellas últimas frases que dijiste cuando estábamos —sin saber— en la despedida: “No voy a negar que si siento algo por ti pero ahorita lo que menos quiero es estabilidad”, hay amor mío, bella, hermosa, me gustabas tanto y me gustas, pero quisiera aprovechar este espacio, ya que me atrevo a escribirlo, para aclarar este punto de cuando dije que yo quería estabilidad, no quería que fueras mi novia, ni quería tener un título contigo de ningún tipo, nomás quería dejar de sentirme frustrada cuando estabas a mi lado y que exteriorizaras un par de sentimientos, y si, me culpo por haber usado palabras tan dramáticas pero me daban ganas de usarlas contigo y pasionalmente como buena romántica que soy, no pude detenerme, debía decirte que quería quererte, que quería llevarte a París. Ayer, que te vi, primero sentí gusto, después nostalgia. Te extraño. De vez en cuando no encuentro el espacio para hablar de ti y cuando tengo más tiempo me dan ganas de soñar que nos vamos a algún lugar en tren. También me da por pensar en que en ese momento podrías estar ahí y hago las cosas como te gustaban y te consiento en tu ausencia. Me gusta jugar con la idea de que algún día te prepararé cerveza con limón y dejarás que acaricie tu mano para que puedas consumar el sueño; fantaseo con apagar todos los focos y quedar en esa oscuridad que nos definía cuando queríamos estar solas. No necesitábamos a nadie. Ayer que te vi, decidí que es tiempo de partir, tiempo de que te vayas, tiempo de que te olvide y me olvides; me entretengo buscando tu ausencia en el olvido.

Asuntos inconclusos: de cuanto pienso y no digo lo que pienso.

Hace algunos días me disputaba entre confesiones y enamoramientos, pero oh sorpresa!!!!, me di cuenta de que el mundo acabaría el 2012 según los mayas y bueno, mejor me puse a hacer otra cosa. Para esto pensé en que debía de aclarar algunos asuntos de mis pensamientos, algunas cosas que nunca digo cuando debo decirlas, así que, las pondré por frases, tal vez incompletas, soy una dramática e hipócrita:

• Y a ti R, cómo te gustan? Pues la verdad tengo una fijación por las morenas, extrañamente así es y es un gusto que incrementa con el paso del tiempo. (esa es la respuesta que debería de haber dado pero no la di por quedar bien)
• Te gustan las maruchan? Si, y qué? Es el mejor invento del siglo XX para los estudi-hambres, y es más, cuando como, me gusta comerme dos. (debería de haber contestado eso pero me da pena decir que me gustan las maruchan).
• Siempre que veo a mi último amorío en el msn la quiero saludar y no la saludo, en verdad, he llegado a pensar que todo mundo es maleducado, esa es mi justificación ante las bateadas que me dan. (este pensamiento es verdad aunque con mucho más drama).
• Es verdad, realmente me siento enfadada de las redes sociales, me afectan emocionalmente. (siempre digo que el facebook y el msn me valen pero nel, he tenido que hacer algunos movimientos extraños para no sentirme afectada, digamos, reacciones extremas y repentinas).
• Por cierto el mje que me mandaste en Navidad, para mi, fue un pretexto, no te creo nada de tu sueño, es verdad, te extraño, ni hablar, sigo fantaseando. (eso debí contestarte, ya sabes que pasó).
• Me caes mal cuando hablas de dinero, deja de quejarte. (:P).
• Que si quiero una novia para este año? Claro, es mi deseo. (respuesta verdadera, aunque siempre ando diciendo por ahí que no quiero nada serio, pero si quiero).
• Ni al caso esa morra, ni me gusta, es una maleducada, siempre me cancela o posterga nuestros encuentros, cómo se hace del rogar! (pero así me gusta y si un día me pela ahí voy a estar aunque sea vieja pendeja).
• Y tu, deja de chingar con lo que no te incube, búscate una vida o vete del país, eres patético!

Luego que me acuerde de otras, las pongo.

Confesión

Hace unos días, mientras me disputaba en si debía confesar un poco de enamoramiento, pensaba en cómo hacerlo y me decía… una manera podría ser:
“partiendo de la frase (citada por mi muy amiga Cony), “lo que no se dice no existe”, me gustaría decirte que me gustas, no espero nada de ti, sólo quiero decirte esto porque quiero que exista tal sentimiento, pues entre algunas disputas de los varios sentimientos que he tenido últimamente, este resalta”
Otra manera sería:
“me gustas, y bueno, he decidido decírtelo porque así es, no espero nada de ti, me caes muy bien, creo que era una persona muy linda”.
También pensé en buscar un seudónimo para mandar flores, pues de acuerdo a mi estado, no tengo derecho a mandarlas. Pensé en “Rubena” o tal vez algún poema o frase que me caracterizara. No lo hice.
Qué difícil! (diría mi amiga Mayra). Quisiera ser una persona neutra, que no sintiera siempre esas ganas de dar o querer o simplemente ejercer ese enamoramiento que ya me invade por más de un año.
Pasan nenas y personas, y nenas y personas. Y yo, trágicamente, como aquella princesa de cuento, espero el supuesto amor perfecto, el correspondido.
Y vuelvo a mi dilema. ¿Confesar así nomás? Con el paso del tiempo, (frase cliché), me he dado cuenta de que este tipo de confesiones sólo traen catastróficas consecuencias. Y ahora, a las 9: 27 de la noche de un día de diciembre, me pregunto si será lo mismo de siempre. Siempre idealizo, busco pretextos para justificar mi enamoramiento, pero siempre resulta que todo es una ilusión producida por mis intensas expectativas. No hay tal destino, creo. Y las coincidencias y casualidades no sé como describirlas. Hasta este momento, debo decir, que siempre me toca perder. Mi vida amorosa se resume a una relación de fracaso y a otras pocas casuales que no valen mucho la pena. ¿? ¿? ¿?....Y finalmente, me siento reprimida. Consentir, dar, sorprender, dar, consentir, atender, considerar… se convierten en mis verbos favoritos cuando de enamoramiento se trata, no me cabe en la cabeza nada de poder, nada de manipulación, nada de eso… nada de eso… se va el lívido y mi profunda fidelidad se manifiesta. Soy una aburrida, por eso.. decía hace días… debería de haber nacido en el siglo XIX y apegarme a los románticos o mucho más atrás en la historia, durante la época del amor cortés.

Otra despedida

If some day someone kills me, please

put my name in the sky and tell her* that

I really love her, that i had to go.

(Yo en Notas sobre ella, agosto de 2009)

En las últimas semanas en que el calor sigue intensificado, se me ocurre, de una vez, despedirme. Ya se sabe, reacciones químicas; serotonina que se altera con la presencia de ella. Y cabe aclarar, que es una despedida aunque no parezca. Así me adentraré en la escritura de las siguientes pendejadas patéticas que hice o dije mientras actuaba bajo el efecto de la serotonina, (sí, me justifico). Me doy hueva, porque sí, estoy ardida y enfadada de estas situaciones de gente sin sutileza y peor aún, con una doble moral, o simplemente, que es lo mismo para mi, moralista. Bueno he aquí las pendejadas que hice:

1. Declarar lo que sentía arriesgando mi dignidad (¿cuál?)

2. Subirle el ego mediante la declaración de mis sentimientos.

3. Hacerla sentir importante.

4. Besarla (esto porque fui correspondida)

5. Después de batiada, seguir ahí.

6. Llamar por celular bajo el efecto del alcohol (Error!, más importante se sintió)

7. Volver a besarla (correspondida, otra vez)

8. Declarar mi enamoramiento y decir sin ‘razón’: “te hubiera querido más de lo que te quiero”.

9. Después de batiada, seguir ahí.

10.Escribir esto*.

*Ella

*Nota: Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia. Hay que asegurarse de que sea una verdadera 80 para no caer en este tipo de pendejadas hechas sin "razón".

Carta de amor

Amor:

Te extraño. A veces siento que la paciencia decae. Otros días pienso en que puedo vivir con ella. Y en días como este, la mañana, la tarde, el atardecer y la noche se convierten en una canción que suena una y otra vez. El amanecer no puedo definirlo, me he levantado tarde a consecuencia del insomnio. Casi 4 horas de sueño no se despliegan en los distintos momentos del día. Maldita cafeína. Debo dejar las drogas por completo. Vida ordinaria. Otra vez romanticismo. Quisiera que vivieras en una casa de árbol tu sola y que de vez en cuando me llamaras para leerte aquél poema que siempre me mandabas: “el temor de entrar a un lugar muy caro”. Ojala hubiéramos tenido miedo de ese lugar caro. Nos quedamos sin conclusiones. Una, dos… mi cabeza. Quisiera rescatarte como a una princesa. ¿Algún día me visitarás por poco menos de tres días y me dejarás consentirte? No quisiera que te fueras. ¿Recuerdas aquella carta que te di? Quiero que la tengas siempre. Está en un bolso mío que hace tiempo no uso, no va con la ropa. Casi no se puede leer pero estoy segura que recordarás las lágrimas de ese día, la sorpresa sobre todo, tu mano tocando mi puerta para decirme que me seguirías amando. No quisiera que te fueras. Frustración. No debes irte. Quisiera que me cantaras esa canción: “My girl, my girl”, y apretaras mis mejillas como solías hacerlo mientras fumabas en la ventana de mi cuarto, en ese segundo piso. Contigo aguantaría la cafeína por las tardes, después de todo curarías mi insomnio. Platicaríamos durante la madrugada. No quisiera que te fueras.

Ruby

Indiferencia

En estos últimos días en que las consecuencias no se miden, caen palabras en forma de suposiciones. Supongo esto o aquello. Y otra vez, interpretación de la realidad. Crisis. De nuevo inmersa en mi romanticismo barato tropiezo en uno de los errores más comunes. Caer ahí, en donde todo ser humano suele caer, ahí en donde el cerebro humano se ahoga en reacciones químicas, reacciones que a través de su proceso llegan a llamarse “anfetaminas”. Entre palabras de ella que difícilmente descifro, llega el estado en que la interpretación del discurso se vuelve una pérdida de tiempo, de nada sirve. Y mi pensamiento inmediato se concentra en rodeos para no llegar a la indiferencia en donde sencillamente la indiferencia sería el sentimiento perfecto para seguir bailando “salsa con llaves perdidas”. Y aquí este poema de Pavese en donde se explican perfectamente los sentimientos de la carne persuadida:



Indiferencia


Ha brotado este odio como un vívido amor,
sufriendo, y se contempla anhelante.
Pide un rostro y una carne, como si amor fuese.

Han muerto la carne del mundo y las voces
que sonaban, un temblor se ha apropiado de todo;
la vida toda está suspendida de una voz.
Bajo un éxtasis amargo transcurren los días
en la triste caricia de la voz que regresa,
empaliendeciendo nuestro rostro. No sin dulzura,
esta voz al recuerdo le resuena despiadada
y temblorosa: tembló una vez por nosotros.

Pero la carne no tiembla. Sólo un amor
incendiarla podría y este odio la busca.
Todas las cosas y la carne del mundo
y las voces no valen la caricia inflamada
de aquel cuerpo y aquellos ojos.En el amargo éxtasis
que se destruye a sí mismo, este odio reencuentra
una mirada cada día, una rota palabra,
y las aferra, insaciable, como si amor fuese.

Absurd commentaries

Caminar por la calle ya no es el ejercicio de todos los días. Siguen los días paseando entre invierno barato, otoño primaveroso. No entiendo el clima. Digamos que afecta (el clima) en lo inmediato de mi cuerpo: enfermedad. Qué rápido pasa el tiempo: “no pasa nada cuando pasa el tiempo”. Hace algunas semanas mi corazón se disputaba entre dos raíces, ahora entre ideologías y romanticismos Bobarianos, las raíces se han ido y no queda nada: “je reste comme le chien des deux galettes”, diré esto muy literal de la traducción del español al francés porque la frase en español es poco poética, y para mi, romanticismo = poética. Esto se trata de romanticismo decimonónico, ese del que hablan cuando se refieren a los apasionados que quieren morir de amor: “el último de los mohicanos”. Ideas. Latín. Tesis. Lingüistas. Sylvia Plath. José Luís Romero. Esa campana. Tu conciencia estética cerrada, la mía tan amplia. Morenas. Blancas. Rubias. Negras. Amarillas. Azules. Rojas. Interpretación de la realidad. Besos fingidos. ¿Eres o no? Si. No. Tal vez. A ver. Ego. Escalones. Nenas. Dido. Uh huh her. Dare. Madrugada. Conversaciones. Latín. Nariz. Eu estou a escrever.

Feliz cumpleaños Jorge Ruben...

Recién Nacido

Con el chuponono...

En la silla...

En Vaquero...

Este niño lindo nació el 15 de noviembre de 2007...Es el hijo de mi hermana (mi sobrino)... He aquí algunas fotos de su evolución hasta su primer año.

Rutina... maldito protocolo...

Aunque, cabe mencionar que no soy muy afortunada en eso de los amores, ahora después de haber pasado por aquellos supuestos sufrimientos románticos, me encuentro en medio de dos raíces extrañas, una me gusta y la otra me atrae. Aún en los más recónditos lares de mis sentimientos se encuentra un pequeño sentimiento que no puedo definir. Pasan las mejor cosas, sobre todo, nenas en mi cabeza sin algún referente pasado.
De nuevo, me encuentro entre aquellas dos raíces. Subo, bajo, me muevo conforme los días pasan entre bibliografía de un lingüista y ejercicios de latín de no sé quién. Música de fondo. Pensamientos absurdos. Mañanas un poco frías. Sol de noche y de día. No calor. No invierno. Árboles ahí. No sacar la basura. Tapete sucio. Chilaquiles y besos de pajarito. Camino entre seres que explican a su manera el mundo que se llena de protocolos, esos sí, para mí, inexplicables.
Y sigo ahí. Desayunos. Simulaciones afectivas. Política. Hipocresías. Cumplidos. Tesis. Latín. Diccionarios. Besos. Música. Sobrino. Madre. Noche. Celular. Series. Fotos. Asomadas por la ventana. Voces. Lentes. Cabello. Fin de semana.
¿Será ella? Y recurro a diálogos anteriores. Descifrar el discurso. Círculos. Poesía. Verbo. Palabras a fuerzas. Incluso movimientos extraños, en donde el habla se difunde entre voces en silencio. (Poesía Barata). ¿?...

Bipolar II

newcasttle or something blue?

bipolar night, frome there to there o to the otherside...

Bipolar II

he aquí el flayer para ir al evento de mundo rojo...

Fruición

Apenas que habías descubierto la técnica de la almohada.

Agua con sal, con rimel sabe igual...

El día en que decidí volver a la lagrima negra se con-virti-ó en un sábado de carnaval. Introduje mi cerebro en una copa y enseguida, empapado, gritó. Pobre. Y en aludir al pasado se me fueron unas cuantas neuronas. Otras pocas en un pez amarillo. Y las restantes, en raíces amargas. Y al despertar H2O. Los ronquidos se comieron algunas. Las voces del cuarto de enseguida vomitaron otras pocas y las últimas las deje en el cuarto más pequeño de la casa. Caldo de pollo. La lagrima negra al final. Un abrir y cerrar de ojos y decido que no quiero que me repitas esos nombres tan convencionales, me hacen acudir a un pasado primitivo del cual a penas me desprendo. Pobre de ti, pez grande vagabundo, ya no eres. Te degradas a cada rato. Y yo ya quiero navegar con mi propia banderita. Cada segundo busca su trasfondo en una gota de agua. Cada día se aproxima el terror extremo de tu presencia. Pobre de ti mamífero enamorado. Tu también te degradas.

de Rosario Castellanos

Y desperté de la nada... arrugué la frente... enojada...
Y aludí al sentimiento de mal humor... supe lo que pasaba... y decidí quedarme ahí...

Ninfomanía

Te tuve entre mis manos:
la humanidad entera en una nuez.

¡Qué cáscara tan dura y tan rugosa!

Y, adentro, el simulacro
de los dos hemisferios cerebrales
que, obviamente, no aspiran a operar
sino a ser devorados, alabados
por ese sabor neutro, tan insatisfactorio
que exige, al infinito,
una vez y otra y otra, que se vuelva a probar.

Toalla con lagrimas transparentes.

Y en un centro casi humano
Levanto las manos a la nada
Siento ganas de degradarme.

Un abrir y cerrar de ojos,
Se come la tierra a si misma
Y es...puma morada escurre.

Y cuestiono lo inmediato
Para propio entendimiento vano.
Escalo cicatrices
Recorro venas
Como huesos
Digiero amor
Exteriorizo esa esencia
Parecida a la ansiedad
Y en un suspiro
Acaricio cabellos desalmados.
Busco ojos amarillos
Y piernas cruzadas bajo un cilantro.
Y un ser sin estética se aproxima.No puede articular palabra, siento miedo.

Las mascaras del alma...

El hecho es que perdiste tu primera esencia...
después y así... tu alma primitiva, se exteroirizó...

Visita de martes por la tarde

Y sí, te aferraste a tu eje
Aunque pareces un poco más delgada.
Y aquel día, mientras mi faz
Brillaba con la luz de la pólvora,
Pensaba en que podrías haberte
Sentado a mi lado frente la laguna.
¡Qué poco sufrimiento!
Y la célula que palpita se ahoga y revive.

Tantos hechos inconclusos [...]

Y después un desplazo al amor en un
Nivel de mundo de las ideas para hablar sola e imaginar todo.

Eventualmente el apetito se levanta
Con su costado y en unos días siente
Que puede estar caminando.

Y ahora me aviento una menta en la boca.

¡Qué poco pensamiento!

Y estrellar las estrellas en la luna.
Y cambiar de zapatos cada día.

Y esa bellaza extraña (de la que me enamoré) en mi memoria.

Para concluir

En tono de indiferencia

algunos detalles inconclusos

Y comprender palabras vacías es fácil,
dejarse de comer las uñas, no. ( hábito viejo, tal vez, maña)

Y revisar el mundo de la mano.

Y rentar un cuarto de hotel para hacer al amor barato.

Y besarnos bajo la lluvia.

Y visitar a Yanela.

Y comer paella aunque no me guste.

Y caminar a la orilla de la playa.

Y resbalar de cualquier parte blanca.

Y asistir a aquel concierto.

Y saborear nieve italiana.

Y discutir ese libro bajo los efectos de la cafeína.

Y manipular el látigo.

Y para concluir un “adiós” perfecto con desayuno en la cama:
unos tacos de chicharrón.

Entonces...

y sigue siendo para ti...

Frases soñolientas.... (de cuando me acabo de despertar,
me sorprendo de que falte tu presencia en mis sueños)

Pensamientos antes del desayuno

Pero toda esa energía era pura poesía barata,
Salía por tu boca y entraba en mis oídos,
Inundándose,
Persuadiéndome…
Y te escuchaba.
Aferrate a tus sentimientos primitivos
Ya no importa,
Fue temprano para llamarte
Disculpa el tanto silencio
Ya casi te me olvidas
No gracias, no quiero un curita, ya me lo estoy
Cosiendo…
Cuida el próximo
Y algún recuerdo por ahí…